ID: 1258  Discussione: UMORISMO VESUVIANO

Autore: Amministratore  - Email: info@torreomnia.com  - Scritto o aggiornato: lunedì 18 aprile 2005 Ore: 14:21

Signori,
come per l'area "Locuzioni e proverbi" questa sezione è riservata al buon umore. Si raccomanda di non superare i limiti della decenza e di non essere avari dei puntini di reticenza, di sospensione e degli eufemismi.
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Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Mi sei simpatico, puoi scegliere se andare all'inferno svizzero con ingresso da un rifugio antiatomico di Berna e quello torrese da un cunicolo del sottosuolo:
All'inferno svizzero starai tutto il giorno con una pala a spalare lo sterco".
E l'uomo: "E in quello torrese?"
E Satana: "starai tutto il giorno con una pala a spalare lo sterco".
L'uomo: "Ma allora quello torrese è uguale a quello di Berna!"
Satana: "Beh vedi, non è proprio così. In quello torrese un giorno manca la pala, un giorno manca lo sterco....."
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Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un torrese, allora decidono di fare una scommessa: Chi indovina dove stiamo riceve mille euro!
- OK, americano, dove stiamo?
L'americano mette la mano fuori: - Stiamo in America!
- E come hai indovinato?
- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!
- Allora francese dove stiamo?
Il francese mette la mano fuori: - Siamo a Parigi!
- E come hai indovinato?
- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!
- OK, torrese dove stiamo?
Il torrese mette la mano fuori il finestrino: - Stiamo a Torre del Greco!
- E come fai a saperlo?
- Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!
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Due milanesi vengono a Torre del Greco, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun sotto il Vesuvio!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina nella villa comunale che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', si sei venuto a rompere i cog.....ni sei arrivato, ma se devi anda' affan.....lo devi cammina' ancora!
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Un commissario americano venne ad ispezionare il Mulino Marzoli quando era in piena attività:
- Cosa essere questo grande fumaiuolo? chiese.
E il guardiano: - Essere simbolo fallico del padrone.
L'americano: - Ma io non vedere cog....ni, dove essere?
Il guardiano: - Stare tutti dentro a lavorare.
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Un politico del nord Italia si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: Onorevole, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Torre del Greco".
E il politico: "Ma vala', da un terun non ci vado".
Sempre piu' incazzato l'onorevole va in America dove gli dicono la stessa cosa.
Allora, seppure a malincuore, viene a Torre del Greco, al Corso Garibaldi, dal dr. Gennaro, il quale gli dice:
"La cosa e' seria, Onorevole, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di sterco di cavallo sulla guancia malata, quello che da noi fa girare bene gli strummoli, e torni tra 7 giorni".
Trascorsi i 7 giorni, l'onorevole, molto migliorato, torna da Gennaro il quale gli dice: "Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, lo sterco ora puo' evitarlo".
E l'Onorevole: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma lo sterco a che serviva?".
E il dottore Gennaro: "Beh, quello era un mio sfizio personale!".
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La saggezza torrese :
Se vuoi essere felice un'ora, scegliti una donna.
Se vuoi essere felice un mese, scegliti un amico.
Se vuoi essere felice una vita intera... fatti sempe i c......i tuoi !
Nicola Culichiummo
Come la storia e` stata sintetizzata dal Mari:
MOSE` : "Tutto e` Legge"
GESU` : "Tutto e` Amore"
MARX : "Tutto e` Soldi"
FREUD : "Tutto e` sesso"
EINSTEIN: .... Tutto e` relativo!
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Un torrese si presenta alla ASL 32, al Bottazzi, per fare l’analisi delle urine. L’infermiere di turno lo invita a pagare 300 euro di ticket e a ritornare con un campione.
- "300 euro per una sola persona? dice il paziente.
- "E già p' 'u palazzo 'e Vallelonga sano sano!...". dice l'infermiere ironico.
Dopo circa un ora il paziente si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di urina.
- "Ecco... mi fate le analisi?".
- "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso.
- "E' per sicurezza. Può darsi che non bastava. Voi non ci fate caso e fate le analisi!".
- "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Conclude l'infermiere.
Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare per tutto il palazzo: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!! 'O ddice 'a carta cca' leggete".
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Torre sdel Greco, piazza S. Croce. Nduleniello, il classico trrese, con occhiali da sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la gente.
Da un autobus scende un tipo bizzarro: un milanese con walkman alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina a 'Nduleniello seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la stanghetta dell'occhiale e la tempia senza sfiorarlo. Quindi il milanese si presenta dicendo: "Jack Melegatti, campione di sputo".
Nduleniello, sbigottito, è senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via.
Il giorno dopo, allo stesso posto si ripede la stessa scena, ma sfiora la tempia destra di nduleniello. "Jack Melegatti, campione di sputo".
Al che il Nduleniello si alza in piedi e pianta una sputacchiata galattica in faccia al Melegatti e poi si presenta: "Gennaro Esposito, principiante", prima lezione.
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Arriva il proverbiale industrialotto del nord, sul porto di Torre del Greco. vede Antonio Izzo di 20 anni, lo squadra, e gli fa:
"Uè giovanotto, ma lei cos’è che sta facendo? eh?".
"Niente".
"Ma come niente, uno della sua età, ma scusi, ma perché non va fuori con la barca a prendere il pesce, eh?".
"?? Qua’ bbarca, ie nun tengo bbarca".
"Ma appunto, lei dovrebbe darsi da fare, che so, lei noleggia una barca e va fuori a pesca!".
"?? Eppoi ??".
"Bè, lei pesca il pesce, vende il pesce, e paga l’affitto della barca".
"?? Eppoi ??".
"Come Eppoi? E poi, piano piano, lei mette via i soldi e alla fine col gruzzolo lei una barca se la può comperare!".
"??Eppoi ??".
"Ma signur! Lei mi diventa padrone e va fuori a pesca giorno e notte e tutto il pesce che pesca lo vende e si mette da parte tutto il guadagno, no?".
"?? Eppoi ??".
"Oh vacca! Coi soldi piano piano compra un’altra barca, altre barche, e i guadagni aumentano!!!".
"?? Eppoi ??".
"Eppoi, eppoi!!! Eppoi succede che lei diventa un armatore e compra dei pescherecci, assume personale, diventa milionario, no miliardario !!!".
"?? Eppoi ??".
"E allora niente no? Lei a quel punto l'è bello che arrivato e si mette lì bello tranquillo nel suo ufficio a contemplare il mare con le sue vele candide!".
"E pecchè io mo che stio ffacenne, senza fa tutt'o casino ca ddice tu?".
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Un torrese, Gennaro Friccicuso corteggia una donna sposata da secoli. Finalmente ottiene di averla con l'offerta di 3.000 euro.
L'indomani si presenta a casa della donna, alle falde del Vesuvio, scarica il denaro e la ottiene.
La sera torna il marito
- "Carmè, è venuto Gennato Friccecuso?"
- "Si - dice la moglie perplessa - E tu come lo sai?"
- "E t'ha purtato 'e tremile euro?
- "Si" dice la moglie tremando.
- Niente da fare - conclude il marito - Gli ho prestato 3000 euro appena ieri sera e mi ha giurato che stamattinma me li avrebbe restituiti, e così è stato. Ma dove lo trovi un amico così.
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Dicono che a Torre del Greco i vigili siano biodegradabili. Perché bastano due goccie d'acqua e squagliano.

L'amministratore