Torre antica tridimensionale

ID: 2519 Intervento da: Amministratore . - Email: info@torreomnia.com - Data: venerdì 16 settembre 2005 Ore: 09:23

Caro Arturo, mi inviti a carne e maccheroni,

ti elenco qui sotto i link da te richiesti, scrivo quì per tutti coloro che desiderano conoscere la stereoscopia, straordinaria dal momento in cui la si scopre:

http://www.torreomnia.it/antiche3d/torreomnia_in_3d.htm
Questo link porta ad alcuni esempi in Torreomnia di stereoscopia da 2D a 3D delle foto antiche di Torre. Sul DVD Torreomnia vi sono 150 immagini convertite. Se non hai l'occhialino rosso-ciano vieni in tipografia.

http://www.torreomnia.it/novita/game_over/questo_film_tridimensionale.htm
Questo link porta ad un trailer sui films 3D.

http://it.groups.yahoo.com/group/holostereoitalia/messages/4824
Questo Link porta al Forum Holostereoitalia sulla stereoscopia dove l'hanno scorso ho inviato 200 messaggi nei mesi di luglio e agosto.

Segue uno dei 200 messaggi inviati da me ad Holostereoitalia che rivela un aspetto di Luigi Mari desueto. Tutti i messaggi li puoi leggere su Holostereoitalia o raggruppati su Torreomnia.

http://www.torreomnia.it/testi/messaggi_forum_tutti1.htm
Questo link porta a oltre duecento messaggi istruttivi e divertenti sulla materia stereoscopia riportati in Torreomnia.

STEREOSCOPIA ESTIVA A TORRE DEL GRECO
(caratteriale ed umorismo vesuviano). E' uno dei 200 messaggi di Luigi Mari inviati ad holostereoitalia in agorto 2004.

Puoi leggerlo in originale, ma senza note esplicative, in questo link:
http://it.groups.yahoo.com/group/holostereoitalia/message/5086.

E' molto meglio leggerlo quì per via delle note, altrimenti molti punti saranno oscuri.

Ciao ragazzi, sono imperdonabile. Mi è capitato sottomano un forum inglese di stereoscopia Yahoo group.
Mi facevano rabbia la media dei cinquecento messaggi mensili.(...)
Quanto e quanto c'è da fotografate in stereo (1) il mese di agosto, senza bisogno di spostarsi! Il meridione è una fucina di tradizioni. Le feste di piazza estive: palio della vela, gare canore, festa dell'Assunta, festa del riscatto baronale contro lo jus primae noctis seicentesco (ci vorrebbe oggi negli Atenei il riscatto dei baroni). Milioni di elementi plastici che si associano e si sovrappongono in un caleidoscopio fantasmagorico; in un'area geografica la cui densità demografica è paragonabile a quella da primato di Shangai. Milioni di persone riversate per le strade nelle serate tiepide e generose.
Ombelichi ed opulenze muliebri sotto tutte le angolazioni. Ah testosterone, testosterone perché abbandoni gli anta? E bancarelle, e bande musicali, e carri votivi, e sciami promiscui di fasce sociali accomunate, e gioia, e letizia, e tripudio, e trionfo, e allegrie, e giubilo: la festa della vita! E l'ansia di immortalare come se la stessa vita stesse per sfuggirti di mano, magari quel giorno stesso, e lasciare il retaggio di quanto più straordinario ci dà la vita.
E tu lì a scattare. Clik, e poi clik e ancora clik, ma duplici, sempre gemelli, (2) sotto lo sguardo incredulo ed ignaro di molti a cui rispondi accomodante, per fretta, che non hai fiducia delle macchine… e che scatti doppio per il timore di eventuali cilecche...
E poi clik, sempre clik, sonori, argentini, poi divenuti assordanti, nelle pause dell'ambiente, come gli innesti della dinamite, tali da coprire la voce dei bancarellari di torrone e noccioline e le sferzate della banda musicale, trinnole ed altisonanti di fiati e percussioni e roboanti della grancassa.
Così nella prima pausa di sfollamento ti ritrovi con gli occhi di tutti addosso e le ben due coppie (una cine e l'altra foto) di ottiche ad armacollo. E qualche sguardo ingrugnito, cagnesco ed offeso di chi non s'è bevuta la faccenda degli scatti cilecca. (3) Che sia benedetta, in questo caso, la conversione da 2d a 3d, (4) fatta con le chiappe sulle sedie imbottite, il sorso di caffè (e la boccata di fumo per i suicidi a lungo termine).
In passato, ogni anno studiavo la grafia di un posto sempre diverso del globo, in tutti i particolari, perché a settembre, nell'ambiente provinciale vesuviano sono agguerriti i gretti ma millantatori che ti chiedono:
- "Come?, non sei andato in nessun posto?". Oppure:
- "Hai detto in Grecia?, ma è per le scolaresche, ci vanno cani e porci".
Da un po' di anni le nostre quattro ragazze Mari vanno in vacanza per conto proprio.
La coppia di vecchierelli (Luigi e Rosaria Mari) si "sciorina" sull'ampio litorale di Torre del Greco o fa le ferie pendolari: Amalfi, Positano, Sorrento... insomma sputaci sopra...
Stamane sulla spiaggia nera di Torre del Greco (sabbia vesuviana) mi è stata propinata a bruciapelo la stessa solfa:
- "Uno come te, Mari, passa la vacanza in questa m...da di paese".
- "Uno come me cosa? - dico: - E poi non stai pure tu qua, scusa?.
- "Ma io ho fatto tutto il mese di Luglio in Ungheria, caro Mari, sai, qualche acciacco. Li ci sono terme a "10 stelle", e che donne!…". - "…Che vecchie vuoi dire, i fanghi li fanno le settantenni? (5).
...Hai visto per caso un certo Imre da quelle parti?: "Chiattunciello, un bel viso da Pasqua, un po' fissato con le "coppie stereo", ma non è "guardiglione" ... ma lasciamo stare. - Aggiungo: - anch'io sono andato a luglio in vacanza, tutto il mese.
- "Ma dove?" - mi chiede l'altro con la cupidigia negli occhi di chi vuole cogliere in fallo più che sapere.
- "Sono stato ad Holostereoitalia. (6) Quasi in Isvizzera - dico: - appena mezz'ora ora di aereo da Napoli.
- "Olo...ostello...Italia? Ma sempre un ostello è, fratello caaaro - dice il saccente biascicando il vernacolo - una cosa da poveri, da barboni".
- "E già... un ospizio - rispondo risentito: - ma che c…zo hai capito?
Sillabo: Ho-lo…ste-reo…I-ta-lia….- Assumo aria trasognata: - una sorta, come dire, di agriturismo visivo, un posto meraviglioso, transalpino.
Che aria fine, che profumo agreste. Sai, un fatto d'elite. Alberghi a "11 stelle"... Ho conosciuto un sacco di brave persone.
- "Ti sei divertito allora, Mari?". - "Si, si ...sai, qualche discussioncella, sporadiche incomprensioni, ma in compenso l'ho vissuta da Dio. Pensa - sussurro: - là si vede rigorosamente tutto in 3 dimensioni, anche se stai al computer, se vedi un film in TV, se sfogli una rivista. Paesaggi, case, tramonti, bambini, mogli, tutto in 3d".
- "E no - sbotta l'amico - la mia di moglie non vorrei vederla nemmeno con una sola di dimensione. Dimensione zero, possibilmente. Ma che razza di posto è questo, Marittie'!".
- "Te l'ho detto, si vive in un'altra... dimensione. (3d) Una favola, una poesia, una musica, basta indossare gli occhiali bicolori, un occhio magenta, l'atro ciano e… voilà il gioco è fatto".
- "Scusami, Luigi - mi sussurra l'interlocutore: - sai, ci conosciamo da quarant'anni. - Mi fissa negli occhi: - ma nel mese di luglio, non sarai mica stato in manicomio?...

Lascio perdere e indosso un paio di occhiali "speciali" ed osservo qua e là sul,la spiaggia di Torre del Greco. La vecchierella consorte mi chiede se in questi giorni fossi passato dall'oculista.
- "Ma cara - dico: - oramai è un mese abbondante che bazzico quelli di Holostereoitalia, e ancora non ti sei abituata a vedermi indossare occhiali speciali?".
- "Ma ti ho sempre visto lì come un matto infessito, con lenti magenta-ciano, o magenta-verde, per il cartaceo, come dici tu… Ma questi… questi occhiali sono strani, mi sembrano lenti per 'i cecati! …".
- "Vita della mia vita - dico a mia moglie Rosaria - amore mio eterno! - (sottovoce aggiungo: purtroppo): - ci sono i polarizzati, i 3d glasses, ma cosa vuoi capire tu delle varie tecniche stereoscopiche. Pensa alla calza e ai manicaretti…"
E, sdraiato, continuo a "guardigliare" (7) beato in giro, anche perché la dolce metà si è appisolata. Non è vero che su internet gli acquisti sono tutte fregature.
Questi occhiali speciali funzionano… e come!. Davvero si vedono le parti dove non coglie il sole attraverso gli indumenti, altro che stereoscopia Imre! Certe "coppie stereo" sui petti muliebri e opulenti delle compaesane! Qua si predilige la dieta mediterranea, ma quali mannequin e silouette. Altro che Monica Falanga.
Purtroppo anche qui si paga lo scotto: sotto la visuale mi è capitato pure di guardare (anche se per un istante) qualche vecchia bacucca con le "pellecchie" appese o il "superdotato" di turno. Alla faccia sua! I passatempi sulla spiaggia non possono concludersi che con le barzellette napoletane sulla "coppia" stereo. Imre, incomincia a ridere. Ogni volta che si ride si toglie un chiodo alla bara. Moderatore, porta pazienza, chiudi un occhio, quello magenta, sarà il sinistro il tuo occhio predominante?. Suvvia è estate. "Mi conshenta", per dirla col Cavaliere.

Note:
(1) Fotografare in stereo: con 2 macchine cine o foro affiancate.
(2) Clik e ancora clik, sempre gemelli: ripresa stereo con 2 macchine foto o cine a distanza di 7-10-14 cm tra loro, a seconda della distanza del soggettoquindi due scatti in sincrono.
(3) Scatti cilecca: in genere lo stereoscopifilo si scoccia di spiegare alla gente che la stereoscopia richiede due immagini affiancate, così come le vede ciascun occhio umano, mentre il cervello le ricompone con la profondità, quindi inventa che gli scatti sono due per sicurezza, se uno fallisce c'è l'altro.
(4) Conversione 2d-3d. Sistema di rendere vecchie foto o cartoline stereoscopiche, cioè tridimensionali agendo a monte con software nel PC.
(5) Imre d'Ungheria: Riferimento ad un iscritto al forum sulla stereoscopia. Imre, uno dei maggiori appassionati mondiali del 3D. Fa l'urologo di professione, ha scritto pure nel forum Torreomnia.
(6) Doppio senso holostereoitalia forum viene fatto intendere come una località turistica. http://it.groups.yahoo.com/group/holostereoitalia/messages
(7) Il dott.Zsolnai-Nagy Imre, ungherese, parla bene l'italiano, ma a volta deforma qualche parola.
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Barzellette sotto il Vesuvio dedicate a Paolo Di Luca:
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- Se andassi con tua moglie diventeremmo parenti? - No saremmo pari.
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- Sai, Antonio, ho perduto la mia virilità...
- Pane, questa è la cura, mangia tanto pane.
- Arturo, al posto della solita rosetta mi dai tre chili di pane.
- Tre chili?, Ma diventerà "duro"!
- Lo sai pure tu Arturo? Allora sei chili!
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- Direttore del manicomio, fatelo smettere dice di essere il Papa!
- Ma io sono il Papa, sono il Papa, sono il Papa...
- Direttore, ma, diteglielo voi che non può essere il Papa!
- Io sono il papa, va bene, me l'ha detto Dio in persona.
- Non è vero Direttore, non gli ho detto niente!
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- Lo sai che per stare con tua moglie ho impiegato mezz'ora?
- E che sarà mai. Io, per stare con la tua, mezz'ora l'ho fatta di coda.
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- Pronto, cara moglie, telefono da Monaco. Non ci sentiamo da due anni, ma finalmente ho sfondato come magliaro. Ho guadagnato 500.000 euro. Pensa ho venduto tanto perché su una coppia di materassi regalo tre mutande!
- Povero fesso, io con un solo materasso e senza mutande ne ho guadagnato 1 milione di euro.
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Un uomo entra in un bar e si rivolge alla coppia di proprietari coniugi, la cui moglie è bruttissima come la peste.
- Sentite, ho problemi di prostata, devo urinare subito: scusate, ma, a parte vostra moglie, ce l'avete un altro cesso!......
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Confessore per soli uomini.
- Padre assolvetemi, ho peccato con Carmela.
- Va bene: dieci Ave Maria e dieci Padre nostro. Avanti un altro.
- Padre assolvetemi, ho peccato con Carmela.
- Va bene: dieci Ave Maria e dieci Padre nostro.
Avanti un altro. Non parli eh, te lo dico io, bellimbusto - dice il prete - hai peccato con Carmela pure tu!
- Che volgarità Padre: sono io Carmela!
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- Un barbiere, in una landa desolata dell'avellinese, sputa sul pennello e insapona il viso di un avventore. Sputa sul pennello e insapona, sputa sul pennello e insapona. - Scusate, vi sembra questo il modo di insaponare?
- Ringraziate Iddio, voi siete privilegiato.
- E meno male...
- Agli altri li sputo direttamente in faccia e poi insapono, sputo in faccia e poi insapono...

Luigi Mari